Tần suất "yêu" bao nhiêu là đủ?

Ngày 8 Tháng 1, 2009 | 01:20 PM

Giadinh.net - Tàn cuộc, anh nhìn chị mỉm cười, cảm giác mãn nguyện hiện rõ trên mặt. Chỉ trong một đêm họ đã “cống hiến” trọn vẹn cho nhau ba lần mà lần nào cũng “lên đỉnh” với cảm giác viên mãn nhất. Dù trong người vẫn còn lâng lâng nhưng anh lại băn khoăn về chuyện “xuất binh” quá nhiều.

“Giao ban” thả phanh?

Chẳng phải ngẫu nhiên mà một mình anh chồng này băn  khoăn về chuyện “xả láng”. Rất nhiều chàng sau khi huy động “tinh binh” cho những “cuộc chiến” thì lại thấy hối hận vì sự “vô độ” của mình. Nhiều chàng khi mình không được “hoành tráng” như anh bạn thì ghen tị nhưng khi trở thành “anh hùng phòng the” lại lo lắng. Tuy nhiên, các nhà tình dục học đã điều tra và khẳng định rằng, những người trẻ có thể hoạt động tình dục có xuất tinh  hàng ngày.
 
Nhưng nếu nhìn vẻ ngoài thì không thể nào đoán ra “khả năng”. Có người mới chỉ 40 tuổi đã cảm thấy suy giảm trong khi nhiều người khác vẫn còn dục năng và có thể lấy vợ vào tuổi ngoài 60. Nếu chàng và nàng cứ “giao ban” thả phanh mà cảm thấy vui vẻ, hăng hái hơn sau đó, không ảnh hưởng đến sinh hoạt và năng suất làm việc thì dù số lần bao nhiêu cũng vẫn có thể chấp nhận. Y văn cũng không nói đến những biến chứng gì khi đôi bạn tình có quan hệ tình dục nhiều hơn bình thường nếu không có các dấu hiệu mệt mỏi, uể oải, buồn ngủ, không còn  hăng hái làm việc vào  ngày hôm sau.

Vậy trạng thái sức khoẻ của các chàng sau quan hệ mới là căn cứ thực tế để đánh giá tần suất là quá mức hay không. Nếu quá mức cần phải điều chỉnh tần số hoạt động tình dục hoặc xem xét lại chế độ sinh hoạt, làm việc, ăn uống của đôi bạn tình. Người có hoạt động tình dục quá sức thường có biểu hiện lờ đờ trong sinh hoạt, không thiết làm việc, chỉ thích ngủ.
 

Theo kết quả khảo sát, số lần “yêu đương” trung bình của cư dân thế giới là 103lần/năm. Số lượng “gặp gỡ” của các cặp vợ chồng ở độ tuổi 20 - 30 tuổi thì khoảng ba ngày (hoặc hơn) có thể quan hệ tình dục một lần; 40 tuổi thì hơn bốn ngày một lần; 50 tuổi thì khoảng một tuần mới quan hệ tình dục một lần; 60 tuổi thì mười ngày. Trong khi sách Tố Nữ  của Trung Hoa cổ đại lại viết: “Người 40 tuổi, 16 ngày giao hợp một lần; 50 tuổi 21 ngày một lần; 60 tuổi nếu còn khoẻ mạnh thì một tháng giao hợp một lần có xuất tinh”.

Tuy nhiên, những đôi tình nhân cũng cần biết hiện tượng “no dồn, đói góp” trong đời sống tình dục cũng có thể có hại. Với nam giới, sự xuất tinh quá nhiều và liên tiếp trong một thời gian ngắn dễ tạo ra trạng thái suy kiệt vì y lý phương Đông về tình dục đặt ra những giới hạn cho hoạt động này. Một mặt thừa nhận tình dục là sức khoẻ, là thứ hạnh phúc chân chính mà con người có quyền được hưởng nhưng đồng thời cũng khuyến cáo rằng tột cùng của tình dục là sự kiềm chế và thực hành tình dục an toàn.

Phép tồn tinh hay gọi là kiềm chế xuất tinh của y lý cổ là mục tiêu quan trọng bậc nhất của phép dưỡng sinh nơi phòng khuê. Sách xưa viết: “Giữ tinh khí, thu dưỡng tinh thần, uống các thứ thuốc bổ dưỡng thì có thể trẻ mãi không già”. Quan niệm của phương Đông thời cổ đại cũng coi trọng thuật giao hợp nhưng giữ tinh khí lại vì đó là những quý giá của người nam. Nguyên tắc bảo tinh, ái khí chú trọng ở chỗ giữ sao cho tinh khí càng ít xuất ra càng tốt.

Trong sách Tố nữ kinh, Tố Nữ còn giải thích cho Hoàng đế như sau: “Lần đầu muốn xuất tinh, cố kiềm chế, đến khi ta muốn xuất tinh mà cơ thể không thể xuất nữa thì sức lực trong người sẽ tăng thêm mạnh mẽ. Lần thứ hai, mắt, tai sẽ thính hơn. Lần thứ ba, nhiều bệnh sẽ không mắc nữa và đến lần thứ mười thì người đó có một đời sống sảng khoái, tâm hồn luôn thanh thản”.
 
Như vậy, dù một số người có thể quan hệ tình dục hàng ngày, nhiều lần trong một đêm cũng không hại gì nếu chỉ diễn ra trong thời gian ngắn, không ảnh hưởng đến khả năng sinh sản nhưng đời sống tình dục có lợi cần cân bằng, an toàn và phù hợp với sức khoẻ. Số lần quan hệ tình dục phụ thuộc vào tình trạng sức khoẻ của mỗi người, sự sẵn sàng của cả hai vợ chồng. Nếu như một trong hai người chưa sẵn sàng về mặt tâm lý và sức khoẻ thì nên chờ đến một thời điểm tốt hơn.

Đẳng cấp

Câu hỏi “Sex có đẳng cấp hay không?” khiến chúng ta nghĩ đến rất nhiều phương án trả lời khác nhau, đồng thời nảy sinh trong đầu, những hình dung phong phú. Ngoài ra, khái niệm “đẳng cấp” trong sex không được hiểu chính xác như đẳng cấp của các cầu thủ hoặc đẳng cấp của hàng hoá hay người tiêu dùng. Trong các tài liệu nghiên cứu cũng không thấy nói rõ về việc phân loại đẳng cấp trong tình dục, nên đến giờ câu trả lời vẫn mang tính chất phỏng đoán và ước chừng. Người ta không đưa ra định nghĩa cụ thể nào cả mà chỉ nêu ra những ý kiến (bàn tròn), vừa nghi ngờ vừa cố thuyết phục.

Đẳng cấp xã hội và ứng xử tình dục không phải lúc nào cũng tỷ lệ thuận. Có nhiều đại gia giàu sụ, nhiều tiền, quan chức to, kể cả một số trí thức vẫn giữ thói quen sinh hoạt tình dục kiểu “hai xoa một đập”. Nếu để mọi người đánh đồng vị trí xã hội và mức độ hiểu biết về sex, thì e rằng sẽ có hài kịch.
 
Nếu hiểu theo nghĩa đẳng cấp của các cầu thủ thì có nghĩa người tham gia hoạt động tình dục phải có những phẩm chất: Kỹ thuật tốt, thể hiện một cách cống hiến, đôi khi có những “cú sút” ngoạn mục và nghệ sĩ, đem lại sự tận hưởng hảo hạng cho đối tác. Đó là “cuộc chơi” của những tài năng và người ta không quan tâm xem họ xuất thân thế nào, làm  nghề gì, nhà cửa đất đai ra làm sao? Nếu chỉ tranh luận thuần tuý về đẳng cấp thì có được đả động đến tình cảm hay không? Có những đối tác kết hợp rất tài hoa, gây bất ngờ cho nhau nhưng không có nền tảng tình yêu mà chỉ dựa trên ngẫu hứng bột phát. Vậy để được coi là “có đẳng cấp” thì không nhất thiết phải yêu đương.
 

Đẳng cấp chẳng qua là do kinh nghiệm mà nên. Ở tuổi đôi mươi, lấy đâu ra kỹ thuật để có những “cú bay” ngoạn mục, mà những người chồng trẻ tuổi cũng chưa hề có những ý thức cống hiến cho vợ đâu, khi bước vào trung niên chuyện đó mới xảy ra. Đẳng cấp chính là văn hoá tình dục. Người tham gia phải hiểu một số nguyên tắc tối thiểu như: Nghe ngóng xem đối tác có đồng ý tham gia hay “đánh lẻ” một mình, tỏ thái độ cảm ơn vì đối tác đã cho mình khoảnh khắc tuyệt vời. Đó là ứng xử cần thiết như việc “cảm ơn, xin lỗi” ngoài đời.

Nhìn chung có thể nói “đẳng cấp sex” chính là “văn hoá sex”, nhưng trong hôn  nhân thì hai khái niệm này không trùng nhau lắm. Một số cặp vợ chồng trung niên đã tích tụ được đầy đủ kinh nghiệm để đạt được những ứng xử văn hoá tối thiểu nói trên nhưng họ lại thiếu một khoảnh khắc phiêu bồng lộng lẫy mà chỉ các “cầu thủ đẳng cấp” mới tạo ra được. Muốn có màn trình diễn đẹp thì phải có sức khoẻ. Trong đầu người tham gia có ý định thực hiện “bài bản” các bước gây trầm trồ để trở thành người tình xuất sắc nhưng anh ta không đủ “nhiên liệu”. Chỉ mới có đẳng cấp về mặt ý thức thôi thì cũng không được công nhận.

Xét sang một trường hợp trái ngược khác: Đối tác nam sung sức, đủ mạnh để kéo dài “show” từ 45 phút đến 60 phút trong tư thế “kinh điển” (nam trên nữ dưới), anh ta dùng đến sức bền chứ không có văn hoá “dạo nhạc nền”, đối tác nữ cũng đạt được tới “đỉnh cao” nhưng không gặp bất ngờ và cảm xúc khác lạ.

Sự dẻo dai đáng quý và là ước mơ của nam giới nhưng với đối tác nữ tinh tế họ chỉ coi đó là một thứ “sex - no - chắc dạ” chứ không phải là “cao lương mỹ vị” - mà trong đời một vài lần nên được thưởng thức. Trường hợp này vẫn chưa đủ để công nhận tài năng, bởi vì anh ta mới chỉ có sức khoẻ bẩm sinh mà chưa có những yếu tố khác như nhạy cảm, ứng biến, phiêu lưu.
 
Khánh Chi

GỬI Ý KIẾN BẠN ĐỌC