Khi mẹ chồng "chỉ đạo" cả... "chuyện ấy"

Chồng à,

Em không biết là sau khi cưới em trở nên rụt rè mỗi khi phải hỏi xin ý kiến của chồng về việc em về quê dù là thăm bố mẹ hay tranh thủ việc riêng tư. Mười tháng rồi sau ngày cưới, em đã về thăm bố mẹ được đến 2 lần chưa? Em đã không biết em thuộc sở hữu của chồng, của gia đình chồng chỉ bằng một đám cưới và một cái nhẫn đeo ở ngón áp út. Thật buồn.

Em thương mẹ em đến thắt lòng khi mẹ phải gọi điện cho em để gặp mặt con gái một tý. Hai mẹ con chỉ có thể ngồi uống nước trà đá bên lề đường và tâm sự thôi. Em thương bố em đến bật khóc khi gọi điện về bố bảo "Bố nhớ con lắm".... Em chẳng biết nói gì với anh trai em khi anh ấy ngập ngừng bảo em: Em nói với chồng chịu khó về nhà một tý không thì hàng xóm người ta nói.... À, không đúng, có một lần chồng em đã nhiệt tình chủ động đề nghị đưa em về quê thăm bố mẹ. Em đã hạnh phúc lắm. Nhưng ngay hôm sau em mới phát hiện ra rằng chồng em nói thế vì anh ấy đã đặt lịch đi chơi với bạn học vào ngày nghỉ cuối tuần đấy. Tệ thật. Em đã không thể buồn hơn ... Em sẽ nhớ mãi điều này!!! Nhưng em vẫn không dám tự tiện trở về.

Nói thật với chồng nhé, em căng thẳng lắm. Chồng có biết vì sao em cứ rủ chồng đi du lịch không??? Vì em không tin em có thể thụ thai khi mà mẹ chồng em hàng ngày, hàng giờ chỉ đạo em cả cách làm chuyện ấy với chồng để có thể có được đứa con trai. Mỗi lần vợ chồng mình làm chuyện ấy, em luôn cảm thấy có ánh mắt của mẹ chồng, khuôn mặt lạnh tanh của bố chồng đang dò xét em.

Chồng không nói ra nhưng luôn đòi hỏi em phải chu đáo với bố mẹ chồng (điều này tất nhiên thôi). Thực ra chồng kiểm soát em rất giỏi, em chẳng thể từ chối điều gì. Rồi em phát hiện ra em đang yêu chồng mù quáng chứ không phải chồng đang yêu em... Trong trái tim em giờ toàn ý nghĩ đen tối và chán nản. Em không biết đến bao giờ thì cuộc hôn nhân của chúng ta tan vỡ. Em thấy mình mất mát quá nhiều cho cuộc hôn nhân này, trong đó, thứ em mất mát lớn nhất là tự do và lòng tự trọng. Em thấy mình nhỏ bé, đê hèn, và kém cỏi trong ánh mắt của gia đình chồng! Em thật sự thiếu tự tin trong cả cái hắt xì hơi ở đấy....

Sau 10 tháng sống cuộc sống hôn nhân với chồng. Em bắt đầu không còn tin là em có thể có con với chồng. Không biết tại sao, có thể đó là linh cảm. Càng ngày ý nghĩ rời xa chồng và gia đình chồng càng xuất hiện nhiều trong cái đầu phức tạp của em. Ý nghĩ lớn đến mức em thậm chí đã sẵn sàng để điều ấy xẩy ra. Mà em có cảm giác, nó có thể xảy ra bất cứ lúc nào - như kiểu tối hôm qua chồng về nhà và nghĩ em đã ra đi ấy mà. Chồng ích kỷ quá!     

Đến giờ em phát hiện ra rằng "mình càng hiền, càng tử tế thì người ta càng lợi dụng mình nhiều hơn". Em không thể để mình bị lợi dụng: sức khoẻ, tuổi thanh xuân, thời gian và niềm hạnh phúc nhỏ bé của em. Em đã sẵn sàng chấm dứt cuộc hôn nhân này với chồng, em muốn chấm dứt áp lực có con và có con trai, em muốn chấm dứt cảnh phải lo tiền cho các khoản nợ, em muốn chấm dứt cảnh nghe người ta phán xét và so sánh em với những người con gái đảm đang khác, em muốn chấm dứt cảm giác lúc nào cũng thấy mình có lỗi khi ở nhờ nhà người khác, em muốn chấm dứt cảnh làm gì cũng phải rụt rè gọi điện xin xỏ để rồi sau đó cứ như bị bị tát thẳng vào mặt...