Nghệ sĩ Ngọc Huyền "tư vấn" ứng xử với chồng và... bố chồng

Vợ chồng em cưới nhau gần 3 năm và đã có một em bé một tuổi. Ngày yêu nhau chúng em cũng phải cố gắng vượt qua bao nhiêu trở ngại mới lấy nhau được, khi cưới xong vợ chồng em ở riêng luôn nên không phụ thuộc vào ai cả.

Cưới xong, lúc chưa có con, chúng em vẫn thanh niên lắm, ngoài thời gian đi làm thì vợ chồng lúc nào cũng cùng nhau đi chơi, giải trí, không phải lo nghĩ điều gì.

Khi sinh con, em bắt đầu cảm thấy cuộc sống gia đình đúng là địa ngục, em cảm thấy khó có thể tiếp tục chung sống với một người chồng chuyên nói dối vợ. Có những chuyện không đáng nói dối mà ấy cũng có thể nói dối được.

Ví dụ như khi anh ấy đi ăn nhậu với người này nhưng lại nói đi với người kia và em đã gọi điện thoại cho người đó để kiểm tra nhưng chồng em vẫn khăng khăng nói dối. Đến khi em có bằng chứng thực sự thì anh ấy mới thừa nhận nhưng lại đưa ra một lí do không ăn nhập gì là: Sợ em đòi đi cùng. Bây giờ, chồng em có đi đâu cũng chẳng thông báo cho vợ biết. Có lần, anh ấy đi qua đêm, gọi điện còn không thèm nghe máy... rồi hôm sau giải thích là say quá, không về được???

Nghỉ hè, chẳng những anh ấy không ở nhà chăm sóc con cùng vợ mà vẫn đi nghỉ mát cùng cơ quan và nói dối là đi “tiền trạm” để chọn điểm nghỉ mát cho cơ quan. Chồng em giải thích là cơ quan anh ấy đi nghỉ mát không có suất cho người nhà. Em bảo là nếu không có suất cho người nhà thì nhà mình tự đóng tiền, nhưng anh ấy bảo không được. Khi nói chuyện với đồng nghiệp của chồng mới biết là mọi người vẫn đi cùng gia đình như thường...

Sự dối trá của chồng làm em mất hết niềm tin vào cuộc sống. Em phải làm gì để chồng thay đổi? Hay em có nên dũng cảm thay đổi cuộc đời mình không?

Thanh Thúy (Nam Định)

Có rất nhiều điều cần nói đến ở đây. Đầu tiên là em đã khi nào góp ý với chồng một cách thẳng thắn với chồng về tật xấu này chưa? Hãy nói với anh ấy rằng, anh ấy cần phải trở thành người bố đáng kính trong mắt con trẻ, là tấm gương sáng để con làm theo.

Thứ hai, em mới sinh em bé, hormone còn chưa ổn định, cộng với việc chăm con vất vả, dễ dẫn đến stress. Nhiều khi, câu chuyện có thể rất đơn giản là do em hay hỏi chuyện chồng đi đâu, ở đâu, làm gì... nên anh ấy trả lời qua loa cho xong chuyện. Đến khi em biết sự thật thì lại rất ức chế và suy diễn, vì sao chồng lại nói dối mình việc nhỏ nhặt như thế?

Thứ ba,  chuyện đi nghỉ mát cùng cơ quan anh ấy, có những ông chồng không muốn cho vợ đi chỉ vì nội bộ cơ quan có mâu thuẫn, mà các bà vợ thì thường hay “nhiều chuyện”. Họ đành đi một mình để tránh những rắc rối không đáng có. Mặt khác, em cũng nên xem lại bản thân, sau khi sinh con, em có chăm sóc bề ngoài của mình không? Đó cũng có thể là lý do khiến chồng em thấy thiếu tự tin đấy Thanh Thúy ạ!

Cuối cùng, nói dối có vẻ như là “đặc tính” của đàn ông, nhưng nếu nói dối mà để vợ vui, không lo lắng thì là nói dối tích cực. Hãy làm một phép thử với chồng: Hãy dành thời gian đi giao lưu – tạo cho mình một cuộc sống riêng vui tươi bên ngoài. Tự dưng, chồng em sẽ thấy lo sợ về một điều mơ hồ nào đó, sẽ quan tâm đến mẹ con em hơn và mọi chuyện sẽ trở lại quỹ đạo như thuở ban đầu.

Thân mến!
 
Nghệ sĩ Ngọc Huyền

2. Buồn không khi chồng vẫn giao lưu với bồ cũ

Thời gian gần đây, tôi vô tình biết được chồng mình thỉnh thoảng lại nhắn tin cho người yêu cũ, mời đi cà phê trong giờ làm việc. Khi xem điện thoại của anh ấy, tôi còn thấy sau đó hai bên nhắn tin qua lại cho nhau cảm ơn này nọ và còn hẹn dịp khác. Tôi rất buồn và quyết định nói chuyện nghiêm túc với chồng sau khi “trừng phạt” bằng 1 tuần “chiến tranh lạnh” không nói lý do.

Chồng tôi thừa nhận là có chuyện đó và hứa với tôi rằng sẽ không liên lạc với người kia nữa.

Bẵng đi một thời gian khá lâu, tôi có kiểm tra điện thoại của chồng và thêm vài lần theo dõi nhưng thấy đúng là anh ấy không gặp người kia nữa thật. Mới đây, mình nhận được một thư điện tử nặc danh, trong đó gửi cho mình tấm hình ông xã chụp chung với người yêu cũ trong lần về quê trước đó 1 tuần để dự đám cưới một người bạn (người yêu cũ của chồng tôi cùng quê với anh ấy).

Bức ảnh chụp hai người trong tư thế khá thân mật. Tôi không nén được sự giận dữ và uất ức, đã làm ầm lên thì anh ấy biện minh rằng hai người vô tình gặp nhau ở đám cưới và hoàn toàn... trong sáng.

Tôi rất lo sợ. Người ta bảo, tình cũ không rủ cũng tới. Tôi càng lo sợ hơn khi người cũ của chồng tôi đã lập gia đình nhưng lại mới ly hôn. Tôi thấy mình bị tổn thương ghê gớm và mất hết niềm tin. Hãy cho tôi một lời khuyên để giữ gìn hạnh phúc gia đình, giữ bố cho đứa con trai 2 tuổi của tôi?

Ngọc Mai (Minh Khai – Hà Nội)

Ngọc Huyền: Tự tin là nắm tới 90% thắng lợi

Ngọc Mai thân mến!

Đọc tâm sự của em, chị nhận thấy rằng em đang ở thế yếu hơn. Thế yếu này là tự em đẩy mình vào: Đó chính là cảm giác lo sợ và mất hết niềm tin. Nghĩ theo hướng tích cực thì vấn đề của em chưa đến mức trầm trọng đến mức không thể cứu vãn nổi.
Em đang cần giữ người bạn đời của mình trước sức quyến rũ (nếu có) của tình cũ. Em cảnh giác và lo lắng như vậy là rất đúng với tâm lý chung của rất nhiều người vợ, nhưng đừng vì thế mà quên đi những điểm mạnh của mình.

Hãy nhìn lại quãng thời gian hai người còn yêu nhau, để biết được chồng em yêu em vì điểm gì. Chồng em đã yêu và lấy em làm vợ, chắc chắn là do em có ưu điểm hơn người cũ hoặc ít ra là bằng. Hãy để cho chồng nhận thấy điều đó rõ ràng hơn và thử đưa anh ấy vào vị trí của em bây giờ bằng cách sau:

Một vài ngày trong tháng, hãy nhờ chồng trông con và nói là “em đi có việc”. Nhất thiết không tiết lộ cho chồng biết là em đi việc gì. Mỗi lần “đi có việc” về, em tỏ ra vui tươi, yêu đời và chăm sóc chồng con tận tụy hơn bình thường. Đặc biệt là trong phòng ngủ, hãy khiến cho chồng ngạc nhiên với sự mới lạ, đôi khi chỉ là chiếc váy ngủ mới mua hay mùi nước hoa mà anh ấy chưa khi nào thấy bạn dùng…

Dần dần, chồng em sẽ dấy lên một sự nghi ngờ. Cứ để sự nghi ngờ ấy lên đến cao trào và đến khi nó bùng nổ thì hãy âu yếm nói với anh ấy rằng: Em rất yêu anh ấy, và cảm giác khổ sở của em khi thấy anh hẹn hò người yêu cũ cũng giống hệt sự khổ sở, ghen tuông, nghi ngờ của anh ấy bây giờ. Hãy làm cho anh ấy hiểu rằng, những gì anh ấy đang có trong tay thực sự quý giá, là vợ hiền và con ngoan, nếu anh ấy không biết trân trọng thì có thể đánh mất bất kỳ lúc nào. Chị tin rằng, sự ngọt ngào sẽ mang lại hiệu quả hơn em mong muốn rất nhiều.

Phụ nữ dù đẹp đến đâu cũng phải lo giữ chồng. Hãy luôn chăm sóc bản thân thật tốt, em nhé!

Chúc em thành công!

3. Tôi có nên góp ý với vợ không?

Tôi có một con trai 5 tuổi. Vợ chồng tôi ly hôn đến nay đã được gần 2 năm và cô ấy được quyền nuôi con, còn tôi có nghĩa vụ đóng góp. Tuy nhiên, vợ tôi vốn không phải là người phụ nữ của gia đình nên tiếng là cô ấy nuôi con nhưng sau khi ly hôn được khoảng 2 tháng thì cháu chính thức về ở hẳn với tôi, chỉ về với cô ấy vào hai ngày cuối tuần.

Tôi đưa cháu về nuôi vì quá thương con. Mỗi lần gọi điện cho bố, cháu lại nói là mẹ toàn cho đi ăn nhà hàng, có hôm thì ăn mì tôm. Có lần, cô ấy đi làm về muộn để cháu ở lớp mẫu giáo đến tận 8 giờ mới tới đón mà không hề báo cho tôi một tiếng nào…
Để được đưa cháu về nuôi, tôi phải chấp nhận mỗi tháng vẫn đưa cho cô ấy 2 triệu tiền nuôi con như bình thường. Và, từ đó, cháu về sống với tôi.

Cách đây ít hôm, vì con tôi mắc lỗi nên như thường lệ, tôi quyết định phạt để cháu nhớ. Đột nhiên cháu bảo: “Bố ơi, bố phạt con thế nào cũng được, nhưng đừng bắt con quỳ! Hôm nọ con lên cơ quan mẹ chơi, con nghịch quá nên chú Hải (người yêu mới của vợ tôi) bắt con quỳ xuống đất rồi giang tay sang hai bên. Con mỏi tay lắm mà mẹ không bênh con, bố ạ!”.

Nghe con nói, tôi lặng cả người. Tôi vốn nghiêm khắc nên ngay từ nhỏ đã thưởng phạt phân minh để cháu có được nhân cách tốt nhất. Nhưng có một điều là tôi chưa khi nào bắt cháu phạt quỳ. Sau này, cháu sẽ trở thành một người đàn ông chân chính, và tôi không muốn con mình có thói quen quỳ gối trước bất kỳ ai, trừ người sinh thành ra nó và người đã chết.

Tôi băn khoăn lắm. Không biết góp ý thế nào để vợ cũ của tôi hiểu. Cô ấy vốn dĩ khá trẻ con và cố chấp. Tôi không muốn vợ cũ của tôi hiểu nhầm rằng mình thành kiến với người mới của cô ấy. Thực sự, tôi chỉ muốn dạy dỗ con đúng cách, để bù đắp những thiệt thòi do cuộc hôn nhân tan vỡ của chúng tôi mà cháu phải chịu đựng.

Mọi người hãy cho tôi một lời khuyên?

Lê Mạnh Hà (Lục Ngạn – Bắc Giang)

Ngọc Huyền: Sự góp ý tế nhị và khách quan sẽ hiệu quả

Anh Mạnh Hà thân mến!

Theo quan điểm của cá nhân tôi, việc dạy dỗ con cái – dù là khi vợ chồng đã ly hôn hay vẫn còn chung sống – cần phải có sự thống nhất giữa hai người. Trong câu chuyện này, khi anh không đồng tình với cách phạt con của vợ cũ (thực ra ở đây là bạn trai của vợ cũ) anh hãy thẳng thắn góp ý.

Tuy nhiên, trường hợp của anh khá tế nhị vì người phạt con anh là bạn trai mới của cô ấy và vợ anh lại là người có tính trẻ con và cố chấp như anh đã nói. Vì thế, khi góp ý, anh phải hết sức nhẹ nhàng và nhấn mạnh là góp ý dựa trên tinh thần mong muốn dành những điều tốt cho đứa con chung của anh chị.

Tôi tin rằng, là người mẹ, cô ấy sẽ đón nhận sự góp ý của anh và có những động thái thích hợp để điều chỉnh những việc làm của mình với cháu, cũng như của người bạn trai mới của cô ấy với con anh.

Mặt khác, vì hoàn cảnh gia đình của anh đặc biệt, con trai anh phải chịu những thiệt thòi nhất định, nên anh cần theo dõi sát sao sự phát triển về tâm sinh lý cũng như việc hình thành nhân cách của cháu. Vấn đề của anh hiện nay còn rất đơn giản, nhưng trong những trường hợp phức tạp hơn, anh có thể xin luật sư tư vấn đề giành quyền nuôi con, nếu như vợ cũ của anh không thực hiện tốt nghĩa vụ nuôi con như phán quyết của Tòa.